Szexuális kedvetlenség - Mire jó a szexuális tanácsadás?

Vajon növelhető-e úgy a szexuális vágy, ahogy a fáradt keringés lendületbe hozható? Vagy esetleg késleltethető-e a legmagasabb fokú izgalom úgy, ahogy a feszült idegek is megnyugtathatóak? Gyógyítható-e a szexuális kedvetlenség úgy, ahogy a súlyos influenza?

szex, szexuális kapcsolat | Ideál - Reforméletmód magazin 2003 ;15(7):52-53   Celsus Kft. | Kövi, R.
Nagy segítség lenne, gondolják sokan, hiszen a kapcsolat is megszépülhetne. Csak ne lenne ott már megint a szex! A dolog úgy áll, hogy sokan emberileg nagyon jól megértik egymást, de a vágy, az erotikus izzás eltűnt a kapcsolatból. Vagy - ha együtt is vannak - tipikus probléma, hogy a férfi túl gyorsan jut el a csúcsra, felesége viszont egyáltalán nem. Szeretni, de nem kívánni. Akarni, de nem tudni. Ez sokakat annyira kínoz, hogy tanácsadónál keresnek segítséget.

A tanácsadók szerint a kételkedőknek általában fogalmuk sincs arról, mi a baj valódi oka. Szégyellik, és bűnösnek érzik magukat. Sokan saját testüket okolják: miért mond nemet, ha a fej igent?

Nem csak nők számolnak be kielégítetlen szexuális szükségletekről. A páciensek mintegy fele férfi. S ennek az az oka, hogy a szexuális problémákat a férfiak nem tudják szőnyeg alá seperni, se erekciót, se orgazmust nem képesek mímelni.

Kétségtelen, hogy a férfiak nagyobb szexuális nyomásnak vannak kitéve, mint a nők, annak ellenére is, hogy problémáik egy részét képesek párjukkal megosztani.

A tanácsadások leggyakoribb témája a szexuális kedvetlenség. Két-három kedvetlen nőre jut egy kedvetlen férfi.

Ezenkívül sok nő keres segítséget azzal kapcsolatban, hogy egyre ritkábban van orgazmusuk (esetleg sohasem volt nekik), míg a férfiak legtipikusabb problémája, hogy magömlésüket nem képesek késleltetni, vagy attól félnek, hogy hímvesszőjük nem elég merev.

Kíváncsiak előnyben!

A külső segítség nem egyik pillanatról a másikra segít, és nem is úgy, ahogy azt sokan kezdetben hiszik. A tanácsadó nem mondja meg a páciensnek, hogy mit kell tennie, és milyen legyen az "igazi" szex.

A pszichológusok segítsége a következőkben nyilvánul meg: először fel kell oldani azt a nyomást, mely abból az érzésből adódik, hogy valaki mindent rosszul csinál. Csakis ezt követően lehet közösen átgondolni azt, hogy mi is akadályozhatja a szexuális kedvet (vagy odaadást, illetve a kitartást).

Ha a páciens kíváncsi természetű, jók az esélyek: hiszen a kíváncsiság gondolatokat ébreszt, odafigyelést, kísérletező kedvet, aktivitást feltételez. A sikeres tanácsadásnak ez az egyik legfontosabb előfeltétele.

Nehezebb akkor, ha akár csak egyikőjük is nem hisz a tanácsadás hatékonyságában, ha egyik a másikat csak "cipeli" magával, vagy a terápia folyamán is éppúgy elbeszélnek egymás mellett, mint ahogy otthon évek óta.

JÓ TUDNI! Gyakran akkor is van remény a javulásra, ha a két ember kezdetben úgy ül egymással szemben, hogy viselkedésük szemrehányást sugall. Hiszen a szakértők szerint, ahol megvan a kapcsolat, bármilyen legyen is az, lehetséges a változás is. S ha már mindketten hajlandóak arra, hogy egymást meghallgassák, és elgondolkodjanak kapcsolatukon és a történteken, már a jó irányba mozdult meg valami.

"Sejtelmem sem volt arról, hogy mit érzel!" - ez a mondat újra és újra elhangzik, és azt jelzi, milyen keveset is tudunk a másikról, annak ellenére, hogy évek óta próbáljuk problémáinkat egymással megbeszélni.

A szexuális tanácsadás ritkán válik időigényes elfoglaltsággá. Sok párnak mindössze 5-10 alkalom is elegendő. Sőt, nem egy esetben elegendő egy rövidebb beszélgetés ahhoz, hogy mindketten rájöjjenek arra, a "házi" nyomás miatt tiltakozik a test. Még ha sokkal tovább is tart: mindenkinek joga van ehhez a neki szükséges időhöz.

A kedvetlenség nem természetellenes érzés

Az esetek nagy részében nem mélyre nyúló partnerkonfliktusokról van szó, pusztán csak arról, hogy szinte állandó megfigyelés alatt tartjuk magunkat, és várunk a kéjérzetre. Ha a kedvetlenségről esik szó, a szakemberek mindig megkérdezik a páciensektől, hogy melyek azok a helyzetek, amikor kedvet éreznek az együttléthez, és mikor nem. Néhány egymáshoz hasonló válasz:

"Akkor kívánom a férjemet, amikor messze van, például üzleti úton."

"Meztelenül állok a kádban, jön, és egyszerűen megfogja a mellemet. Ilyenkor rögtön tudom, hogy mit akar, és lelkiismeret-furdalásom van, hogy megint nincs kedvem az egészhez, annak ellenére, hogy olyan ritkán vagyunk együtt."

A szexuális hajlandóság nem kényszeríthető ki. A kedvetlenség éppoly mindennapos és természetes, akár a szexuális kedv. A kedv is sokszor teljesen váratlanul jön meg. Ezekben a helyzetekben mindenesetre meg kell próbálni úrrá lenni azon az érzésén, hogy neki feltétlenül hajlandóságot kell éreznie. Hiszen nyomás alatt senki sem képes ellazulni, és lazítás nélkül nincs vágy.

A felszabadultság meghozza a szexuális kedvet

A párok nagy része nincs tisztában a fentiekkel. Sokaknak segíteni kell, hogy rájöjjenek, mi is tartja őket nyomás alatt. Előfordult, hogy a feleség csak azt követően érzett vágyat, miután megszabadult attól a nyomástól, hogy egyedül ő felelős fia neveléséért. Miután nagyobb önállóságot adott tízéves gyermekének, és férjének több beleszólást engedett a gyermeknevelésbe, megkönnyebbült, és képes volt élvezni a gyöngédséget.

Egy másik pár a tanácsadás alkalmával döbbent rá, hogy a túl erős kötődés, a közelség megfojthatja a szexuális kedvet. Attól való félelmük, hogy kapcsolatuk veszélybe kerülhet, hogyha időnként különprogramokat szerveznek, vagy valamivel kapcsolatban más véleményen vannak, megalapozatlannak tűnt. Ellenkezőleg: a nagyobb távolságtartás és a kisebb mértékű kötődés hatására visszatért a szexuális vágy.

Abból is származhat feszültség, ha az egyik igyekszik a másiknak mindenben igazat adni, s eközben saját kívánságait, elképzeléseit figyelmen kívül hagyja. Így járt az a 35 éves férfi, aki korai magömlés miatt kereste fel a tanácsadót. A pszichológus azt tanácsolta neki, hogy feleségével egy darabig szakítson meg minden szexuális kapcsolatot, csak simogassa őt, vagy ő hagyja magát kényeztetni. A férfi meglepő tapasztalatokról számolt be: nehezére esett, hogy passzív legyen. Nyugtalan volt, és szinte ellenállhatatlan vágyat érzett, hogy bizonyos helyeken ne simogasson vissza. Állandóan az járt a fejében, hogy felesége esetleg nem is simogatja őt szívesen. Azt kérdezgette magától, hogy vajon párja számára még mindig olyan vonzó-e, egyáltalán: szereti-e őt a felesége még akkor is, ha ő ilyen passzív.

A férfi tudatalattijában mindent "gyorsan akart elvégezni", mert el se tudta képzelni, hogy felesége valóban élvezi együttlétüket. Érdekes módon csak akkor volt képes magömlését késleltetni, ha elfeledkezett a másikról, és csak önmagával törődött.

A pszichológus rögtön észrevette, hogy a páciens kevésbé szorongott, ahogy megérezte, anélkül is szeretik, hogy bármit is tenne.

A tisztelet és őszinteség gyógyít

Ami a szexuális életben is érezteti jótékony hatását, a hétköznapi életre is igaz: a tisztelet és az őszinteség önmagunkkal szemben nem csupán a szexuális élet területén hozza meg gyümölcsét.

Sokszor egy beszélgetés is elegendő ahhoz, hogy kiderüljön a szexuális problémák oka, háttere. Fontos és hasznos a "házi feladatok" elvégzése, melynek elsődleges célja korántsem a pszichológus előírásai szerinti "jó" szex gyakorlatba történő átültetése. Ezen próbálkozások rejtett érzéseket hoznak felszínre: milyen is lehet az, ha pusztán élvezem a simogatást anélkül, hogy viszontsimogatnék? Hogyan is érzem magam, ha partnerem passzív marad? Mi történik akkor, ha engedem, hogy az izgalom alábbhagyjon?

Klasszikus gyakorlat: simogassuk, izgassuk egymást szexuális kapcsolat nélkül, fokozzuk az izgalmat, majd hagyjuk lecsengeni. Sok pár számol be arról, hogy igen izgató az, amikor nincs "teljesítménykényszer".

Másik jól bevált gyakorlat olyan nők számára, akiknek még nem volt orgazmusuk: figyelmesen szemléljék saját testüket, érintsék meg magukat, és figyeljék közben saját érzéseiket. Hiszen csak ekkor felejtkezhetnek el arról az általános elképzelésről, hogy egy nőnek hogyan "kell" kinéznie és éreznie, ha saját maguk tapasztalják meg, hogy mi esik jól.

Nem az a lényeg, hogy mennyire pontosan, precízen végezzük a "házi feladat"-okat. Sokkal, inkább az, hogy milyen tapasztalatokra tesznek szert a párok a gyakorlatok végzése során. Az is előre visz, ha a gyakorlatok egy pár számára el se végezhetők: hiszen az undor, az idegesség vagy az elutasítás mind-mind árulkodik arról, hogy mi is zajlik egy ember lelkében.

A tanácsadáson dolgozó szakemberek a következő trükkel segítenek abban, hogy a szorongások, kellemetlen érzések nyomára bukkanhassunk: tegyünk úgy, mintha testünk egy harmadik személy lenne, kérdezzük meg tőle, hogyan érzi magát bizonyos helyzetekben.

Bizony gyakran rosszul. Hiszen csak sötétben lehet meztelen. Nem érzi a tükör előtt az elismerő pillantást. Állandó összehasonlítás tárgya. A legjobb teljesítményeket kell hoznia akkor is, ha csalódott, fáradt, fásult vagy bizalmatlan. S ilyenkor kihasználva érzi magát.

FONTOS! Ha testünk cserbenhagy, korántsem jelenti azt, hogy tiltakozik a szenvedély ellen. Mindössze azt jelzi, hogy valami nem stimmel...

K. R.

Jó tanácsok

  • Tegyük félre a munkát, a kötelezettségeket!
  • Nem kell mindig és mindenáron a tökéletességre törekedni! Ne ugorjunk rögtön, ha valaki füttyent!
  • Ne szégyelljük véleményünket!
  • Tudjunk "Nem"-et mondani! "Lógjunk el" egy délutánt!
  • Rendszeresen kényeztessük magunkat valamivel - ezek a gyakorlatok jó érzésekkel tölthetnek el minket!

A lényeg: aki állandóan kötelességeket teljesít, mindig mások elképzeléseihez alkalmazkodik, és saját érzéseiről nem vesz tudomást, annak nehezére esik az önátadás.

ÉRDEKES...

Szabadulni a nyomástól - ez szinte minden esetben a legfontosabb. Különösen azon férfiak esetében, akik merevedési problémák miatt keresik fel a szakembert. A nehézségek szinte biztos, hogy gátlásból, bizonytalanságból, félelemből származnak.

A szakértők szerint a férfiak nagy része szinte presztízskérdést csinál abból, hogy szexuálisan 100%-os legyen. Ha akár egyszer is előfordul merevedési probléma, sokan teljesen elbizonytalanodnak. Ezt követően aggódva figyelik magukat addig, míg a panasz ténylegesen be nem következik. Ilyenkor természetesen nem testi problémáról van szó, hanem a férfinak attól való félelméről, hogy csődöt mond, s ez mintegy kivetítődik fizikai teljesítőképességére.

| szex, szexuális kapcsolat
2003-07-07 21:46:55
hirdetés
hírdetés

Web Design & Development Prowebshop